日記

昨日検査してもらった結果を今日父が聞いてきました。

結果は脳だけではありませんでした。ほぼ全身転移でありステージ4なので、末期、と言うか晩期？くらいでしょうか。まさか、ですよ。説明聞けば確かに変だと思いましたけど全く、そんなことになっているなんて…。

脳から転移、と言うことはあり得ないそうで、最後に脳来るそうです。
色んなところに悪性のものがありどこかから、もしくは４年前のものが転移したものから出たのだろうと言うことでした。と言うかそう言うものが出来やすい体質になってしまっていると言うことのようで、４年前の手術から何で毎年検査してくれなかったのか、ショックが大きいだけに余計に怒りたくなります。
母の場合全く母自身に非がないとは言えません。2回も発生している以上せめて年１で検査は受けるべきでしょう。それを怠ったため４年かけて全身に広がってしまった。
もう５年生存なんて絶望的です…。結局甥っ子に覚えてもらう前に死んでしまう…。それより祖父より先になることの方が悔しいみたいなのですけど…。元の遺伝子的な身体の作りの優劣をものすごく感じました。
もっと他の希望として、きっと私や下の妹の子供も見たかったと思うんですけどね、ごめんね…。それは生きてても無理だけど…。
そもそも結婚する気が無い事が嫌だったようではありますが…。こんな何も出来ん奴は嫁にはなれんよ。て言うか困るよ。
父もショックで倒れないかと心配です。祖父は順調におかしな事ばかり言ってます。

あとどれくらい、私たちの事が分かる母といられるのだろう…。もしかしたら手術の日が最後かもしれない…。
もう家に帰ってくることも出来ないかもしれないんだよな…。

これな、いつまでも友達に黙ってるのも水くさいと思うんですがどんなタイミングで言えば重くなりすぎないか考えてしまう…。
他人事は他人事なのでそこまでショックではないかな…？

旅行にはこの先行けなくなるので近いうちには白状しないといけませんけどね…。黙って何もないフリをしているのが嘘をついているみたいな気持ちになって辛い…。うー…うー…。

母と妹とも旅行したかったなぁ…まぁ、無理なんですけど…。

あんまり暗いこと書くのは憚られますが、貯めて飲み込んでもおけなかったです…すみません…。まだ読みに来てくれている人がいれば、ですが…。

台風の雨風の音であまり寝られなかった…。疲れてんのにーーー(主に精神的に)辛い…。

母は緊急？入院することになりました。

母が何も出来なくなったのかしなくなったのか、とにかくほぼ介護されている状態になってしまいました。
やっぱり進行しているのかな…。手術が一ヶ月先なんて間に合わないんじゃないのか…。
あまりに急激に悪くなるので、また病院へ連れていくみたいですが…。

その上台風だし。無事に出勤出来んの？お昼、一旦帰って祖父にご飯作らないといかんのに帰れるの？病院へ行く家族も私も帰ってこれるの？そろそろ家飛ぶんじゃないの…？
超大型で進むのが遅いって…。また余分な不安が…。

過去に２回、悪性と闘病し、辛くも延命した母でしたがさすがに今回ばかりは無理かもしれません。

何せ衰弱が激しい。衰弱と言うかものすごい早さの老化と言うべきか…。
本人か、私以外の家族か、心配しすぎてやらないことを増やしすぎました。
確かに左側の認識がかなり鈍いためバランスも崩し易く色々目を離して任せられない事が大変多い。家事は全くやれなくなり、ずっと続いている咳のせいで体力を消耗し体重もどんどん減ってしまいました。
診断を受けてたった１週間ですよ。１週間でほぼ一人では何もできなくなりました。
確定するまでの数ヶ月、似たような症状でも色々任せてしまうことで体力を維持できてきたんだなと知りました。
これではもしも病気の大元が治ったとしても衰弱死しかねないように見えます。そして衰えてしまった体力は急激に復活するとは到底思えませんし…。
死ななかったとしても寝たきりではないでしょうか…。

まだ検査入院期間がありますが病院の方にも驚かれそうな急激な衰えなんですけど…。手術も出来ない可能性大です。
この家では危険なので、どこかリハビリできる施設でまず体力をつけなければいけないような気がしますが…この家族ではその判断はしないだろう…。
立てたとしても歩くことがおぼつかないならいつまでも支えようとする人間ばかりです。支えるんじゃなくて見守ると言う選択肢を…。
あと、母が自分から寝転がりすぎ。せめて立ってて欲しい。かなり背筋が衰えまして、脚もダメになってきてる…。

もう不安しかない。

数年前に治療したヤツの転移？と言うことでした。画像だけでは多分診断できなかったのでしょう。
５ヶ月咳してた時点でおかしいのは明白なんですが、それだけで病院へ行ったところで見つけてはもらえないでしょうしね。
後から頭が痛かっただの疑える症状を白状し出しましたけど全部後の祭りです。早期発見できなければ結果なんて同じなんですから。
しかし、昨日聞いた説明からちょっと変わっていた気が。梗塞の方かと思ったんですけど違ったのか…。
今考えたら最近の症状は確かに梗塞ではなさそうだよな、と思いましたけど。いや、どっちでもあり得るんか…？

特徴のひとつらしいんですけど症状の進みかたが急速らしく確かにみるみるおかしくなったのでもう恐ろしくて…。
検査入院の日取り、手術の日取りがあっという間に決まったらしいので、多分時間との勝負なのだろう…それも検査入院で変わるかもしれませんけど…。と言うか施行する検査とか、執刀医とかちゃんと聞けたのか…？多分それどころじゃなくて聞いてないよな…？大丈夫なんか…？あと転移性は余後があまりよくないらしく後遺症もあると聞くと遅くても早くてもある程度もう決まっていたことなのかな…って脱力してしまう…。

もう今日なんて祖父に心配される有り様でどう考えても祖父の方が長生きするやん…て絶望。下手したら父より祖父の方が長生きだよ…面倒みきれんて…。
母は孫の記憶に残るくらいになってから死にたかったみたいですけど、それも無理かもしれないですね…。

いつも手遅れになってから当たり前に過ごせることの大切さに気づきます。
過去２回の手術の時はそこまで後遺症の心配の無い部位でしたがそれでもあちこちに当たり前に出来ないこと等の変化が生じたので、今回は本当に、いなくなってしまうことも含めて色んな覚悟をしなければいけないかもしれません…。介助とか寝たきりとか…。
そして手術までに怪我をしないことが大前提なんですけど体が言うことをきかなくなっている＋家の作りの悪さで無事に過ごせるとは到底思えないのでいろいろ頭を抱えます…。ずっと動かないわけにもいかないし…。

そして伯母にはいつも申し訳ない。最初の手術の時なんて手術同意書持っていって初めて病気のこと言ったらしく、何でもっと早く言わないのかとご立腹だったみたいです。当然やな。今回は父が報告したらしいですけど、泣いていたのか絶句していたみたいでご心配ばかりお掛けしてすみません…。さすがに今回のケースはちょっと、な…。

もうひとつ困るのは、父が張り切るとろくなことがない。大体なにかもうひとつ仕事を増やしてくれる。あと、同時に出来ない無茶な指示を出す。指示しか出さなくて煩い等々…。
こっちまで心労で倒れるぞ！

と言うかもうほぼ屍です。

具合が悪かったら病院に行く、歯が痛かったら歯医者に行く。子供の頃に言われた事が大人には出来ないのですね。

母が親知らずを虫歯にし、脳神経外科で即大学病院で検査してくださいと言われました。

二月からおかしな咳をしていたので再三検査をしてくれと言ったのに全く取り合わず、その間も耳鳴り、音に敏感になる等軽微な症状がチラホラ出、２週間前からよく物を落とす、距離感がつかめない、柱にぶつかる、お茶をこぼす等々自分でもうカバーできなくなってようやく病院に行ったんですけど、即大学病院て限りなく手遅れでしょう。明日、検査して即刻入院の可能性の高さですよ。こういうことになるから、早く検査して欲しいのに子供の気持ちは一向に親に伝わらないものですね。
母の様子から見ても急激に回復する、と言うことはあり得ないので徐々にさらに悪くなっていく様を見守りお別れまでの時間をもてるのか、部位が部位なだけに突然の別れとなるのか…。どちらも五分の可能性でしょうかね。
そう言う未来を想像し、かつ覚悟をする時間が少しでも与えられたことだけは幸運だったと思うしかないでしょうね。そう言う皺寄せは残されるものに降りかかります。家族がいる方は今まさに自分がいなくなったら、を考えてくださいませ。
遺される方はとても、辛いのです。

ただでされ憂鬱なのにまた雨、ずーっと雨。
晴れになる前にまた豪雨になるだろうな…。雨が続いているからか家が歪んでいる気がする…。もうだめなのか…。